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邢爱林写给学弟学妹,真实的高中生活是这样的......-河南中招考生信息服务平台 In 全部文章 @2019年03月15日

邢爱林写给学弟学妹,真实的高中生活是这样的......-河南中招考生信息服务平台

邢爱林
本号原创

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高中三年,往事依旧....-
高中三年一晃眼就过去了,现在回想起来还真的是有许多的记忆在我的脑海中无法删除.他们都说高中的生活其实是最值得人留恋的,我完全赞同这句话.的确,在我经历的这三年来,我已经成熟了很多,不管是待人还是处事,我的一举一动完全有大人的风范.在这里我学会了怎样独立生活,怎样和老师.同学沟通,怎样用成熟的眼光看待每一件事,每一个人.-
高中的生活是丰富多采的,虽然有些累,但我有自己的梦想,是它支撑着我走到了现在.如今高中的学习生涯已经结束快一年了。-
打开记忆的水晶盒,里面已经是装的满满了,有人建议我说应该仍掉一些.说实在的,我真的是不想这么干,因为这些都是我记忆中最美好的东西.是它让我懂得了友谊的珍贵;是它让我明白了什么才是真正的尊老爱幼;也是它让我领悟了人生的真谛所在.......-
高中的三年让我认识了许多的同学和老师,在这里我想把我从高一至高三的部分记忆写下来,也许不久的将来,这些依旧会让我难以忘怀-
高一-
说实话,刚上高一的我,对学校的什么都是充满了好奇,在这里我的社交圈开始扩大了,来自各地的学生都有.高一我的班主任是黄昌洪,他是一个好老师,记得他给我们开的第一个班会就提到“无为而至”,当时我们都认为这个班完了,事实却不是这样,也可以这样说,他的无为而至是要我们更好的锻炼自己的自觉性,其实这是我到大学后才明白的,在大学里上课玩手机、看课外书老师不会管你,只要你考试过关就行了,至于你以后在社会上混的好坏都跟他无关。到现在才知道当初黄老师教给我们的东西永远都不会过时。记得到高中第一次参加学校举行的“平湖飞歌”时一些朋友都给我加油鼓劲,真的让我很感动,当时我选择那周杰伦的《青花瓷》寝室的哥们儿都劝我不要用这首歌去和别人比,但我还是坚持,决赛的那天由于开始的紧张导致最后获的了第三名-,当时我真的好满足,因为我在上面听到我们班的呐喊。
高二
高二是我收获的一年,学校举行的一些集体活动没少锻炼我,虽然没取得蛮好的成绩,但在我心里这个结果已经很好了,因为这是我们独立完成的结果,别的班都有班主任督促指导。下学期我选择了学音乐,当时每天中午都要出去学钢琴,回来时还帮一些同学带带东西,那日子虽然过的很辛苦但打心底里感到快乐与满足,虽然只学了半年但我还是没有浪费这半年的时间,其实我好想一直学下去的。在学音乐这段时间也结识了一些志同道和的朋友,每天自习都窝在琴房练的日子真的很惬意,感觉与世隔绝。
高三
上了高中两年,就是为这高三打基础的。那时眼看就要面临着高考了,我的心还是没有在学习上,真是急死人。眼睛总盯着黑板上的倒计时在发愣,黄老师带了我们(14)班三年,到最后关头他变得勤快一点了,开始频繁的在教室旁边转来转去,给我们压力,如果不是这样我们班不知道到最后会是什么样子。
高中的生活总算结束了,摆脱了束缚,重获自由的我们就像是天上的小鸟,谁中的鱼儿快乐自由的生活着。我会永远记住这有意义的三年,永远记住这里的一草一木,永远记住我们高中14班的每一位老师每一位同学,永远记住我的18岁的天空、、、、、、
写给我的高三十四
想来想去不知道该用什么题目。脑海中闪现出很多杂乱无章的词和句子,断续纠结,以至于我最终选择了放弃。
也许这是件无关紧要的事情吧,我说了我写自己的心情。而也许这些东西只能被算作心情,因为它们曾经有过的起伏回环,早已被时间无情的鞭笞消磨掉了最初桀骜的痕迹。
三年前的这个时候,我正躺在自己散发着樟脑球味儿的单人床上幻想即将到来的高中生活。三年后的现在我坐在电脑前,音响里惠特尼的歌声充满了燃烧着的炙热的情感。我不确定三年来我所经历过的一切是否算作梦想照进现实后的无奈,但我确定的是三年前我是不听英文歌的。我只听时下流行的口水歌,并且跟着音乐,忘我的嚎叫。我想我的青春只有三年的寿命,我是说我能用肉眼看见的,颜色缤纷的青春。
过了这三年,它就要死了。之后的日子里,将再也不复存在那种只有高中三年才能给你的激情与落寞。
我要感谢我的父母,老师,和同学们。在这里说这些感到很惭愧很虚假,原谅我。我的意思是说我光辉的高中三年其实是非常问心有愧的,我的努力还不够,远远不够,从来都不够。但是我还要感谢我的父母,老师和同学们。是你们让我在我看似不羁的生活里,遇见了执着和爱的身影。
我在前面说我的高中三年问心有愧又缺乏努力,但它却是是光辉的。就像是阳光照耀下的闪烁着粼粼波光的水面,每一个角度的反射,都拥有着最为耀眼的光彩。是啊,我学习不算好。上课还时常开小差,不是睡着了就是发呆。当时的我就像一头精疲力竭的受伤的小兽,对周围的一切都深深怀疑,对所有接近我的人都抱有难以化解的敌意。这是不是我赖着不走的青春期在作祟呢?只是现在的我多么希望它能永远都赖着不走啊!即便如此,我的班主任老师还是一如既往的对我好,关心我,爱护我。在我生病的时候带我去诊所看病,在我没钱的时候爽快的借钱给我。在我发型不合格给班级减分时无可奈何的捏我耳朵。她仿佛总是能一眼看穿我,每当我被成堆的心事掩埋的时候,都是她耐心的找我沟通,帮我从我那些幼稚可笑的烦恼中挣脱出来。
我呢,是个偏科很严重的人吧,我看到数学题就像吞了个苍蝇那么恶心。而语文却学的很好,从小就是如此。我是压在数学老师胸口的一块石头,但却是语文老师心头的宝。班主任就是语文老师,因此我对她的感情,从一般的爱戴与信任,慢慢升华成了一种深入心灵的依赖。我喜欢在作文里向她倾吐心事,习惯完成她交给我的每一个有关文字的任务。我不否认,我从骨子里就是个自卑的孩子,却总爱用目空一切的张狂,去掩饰内心深处不可抑制的恐惧。我总是有着怀才不遇的悲戚感,总把自己想象成迷失在乱石堆中的金子。而我天性里散发出的光芒,只有班主任老师才看的到。也只有她对我说,我未来的日子,一定是充满光明的,我一定会成功。
现在想起,班主任日渐消瘦的面容,她鬓角间悄然增长的银丝,无一不是碾压过我心灵的巨石。而那些无血的伤口,是我要用一生的努力去治愈的。
我要证明我的价值,就像班主任对我说的那样,我会成功。
忽然想起了高考前班主任去我们堪比猪圈的宿舍看我们,大家围在一起,边吃桃子边聊天。瓦数不济的灯泡品尽全力也难以照亮宿舍里的每个角落,教科书散落一地。我们早已做好了只待考试结束就把它们尽数卖掉的准备。大家都把教材甩在一边,围着班主任嘻嘻哈哈的聊天,讨论诸如怎样保持身材苗条,为什么初中时我很高但现在却这么矮的问题。
我不知道为什么很多人把高考前的生活描述的酸溜溜,粘糊糊的。我是没感觉到那种看不见硝烟的战争感,我也没感觉到那种似乎是天崩地裂的别离感。我一直坚信不论我们身在何方,我们的心都在一起。我们班是拆不散打不垮的,因为我们彼此深深相爱。
翻看毕业前拍的全家福,那些熟悉的笑脸花朵般绽放在时光边缘。怎么看也看不够,边看就边想起了我和我亲爱的同学们一起度过的每一天。
每一天都像第一天,每一天都像最后一天。
如第一天般新鲜,如最后一天般留恋。
我们一起上课下课,一起走思一起在成堆成堆的书后面偷偷睡着。一起去充满了油烟味道的食堂打饭,剪刀石头布谁输了谁去排队买。我们在晚自习下课后疯疯癫癫的在只有月色的小胡同里走,一边推搡着互相取笑,一边突然间动!的一声下后面的人一跳。接着就有追打叫骂声涟漪般荡漾开来,像极了夜来香如水的味道。生病了不用怕,有她们呢。她们会背着你下楼,在你输液的时候喂你吃饭。没钱了也不怕,有她们呢。大家有福同享有难同当,实在不行了还有班主任。被人欺负了更不怕,有她们呢。姐妹齐心,其利断金。没有一个人会受委屈,她们的肩膀,是泪水最好的倾泻处。
学习跟不上了有人急三火四的帮你补习,早上起不来床有冰凉冰凉的手伸进你被窝,迟到了有人帮你编瞎话躲避惩罚,想家了有人陪你一起喊妈妈。
我回忆了这么久,眼泪都该流出来了。
我亲爱的高中三年,原来你这么快就走了。我还来不及说我爱你呢
最后一次的感谢,感谢我的父母让我有了生命,让我有机会去感受这个世界带给我的一切美好。感谢我的老师,教书育人,让我感受到了人性的光辉,让我看到了自己的价值。同学们,亲爱的们,如果不是你们,我也不会如此舍不得我的三年光阴,我的青春,是你们撑起来的。谢谢你们,我爱你们。

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